Как не обманывать ребенка?

Обманывать ли детей?

— Мама, куда мы идем? — с надеждой заглядывает мне в глаза трехлетняя дочь. Она наизусть знает маршрут, который мы повторяем с ней дважды в день. По больничным коридорам. На процедуры. Болезненные антибиотики.

— К доктору, — отвечаю я, внутренне съеживаясь и не вдаваясь в подробности.

— Мамочка, ну хотя бы сегодня тетя не будет делать мне укол?

Всем своим видом она умоляет меня соврать. Хочет услышать один единственный ответ: «Конечно, нет, родная, мы просто идем на осмотр».

Соблазн сказать то, что она хотела от меня услышать, был велик. На одной чаше весов установка говорить правду, правду и только правду. На другой — огромное желание довести до процедурного кабинета спокойного, не ревущего, не упирающегося и не умоляющего пощадить ребенка.

— Понимаешь, хорошая моя, нам с тобой обязательно нужно вылечиться. Ты же не хочешь, чтобы твои ушки продолжали болеть, правда? — небольшое количество времени выиграно, мы почти подошли. — Тетя хочет помочь тебе. Ее уколы — это помощь.

Я пока еще прямо не ответила на вопрос — будет укол или нет. Ребенок еще надеется и ждет, что услышит желаемое.

Что мне стоит соврать? Да, по сути, ничего. «Нет, мы идем не на уколы, а на осмотр». И мы с дочкой сберегли бы по паре-тройке личных нервных клеток, больничный коридор не был бы взбудоражен криками испуганного ребенка, медсестра встретила бы в дверях улыбающуюся девочку.

Но эта девочка доверяет мне. Имею ли я право врать, даже ради спокойствия? Ее, моего, спокойствия посторонних нам людей? Оно все равно будет нарушено моментом появления шприца в руках медсестры. Минутой раньше, минутой позже — уже не суть.

Обмануть или сказать правду?

Я не могу переступить черту. Черту ее ко мне доверия.

Слезы начинают медленно катиться из детских глаз. Укол, боль, крики.

Тот же укол мог пройти еще болезненнее: неожиданно, без предупреждения, с заверениями и обещаниями того, что процедуры не будет, — с чувством обмана и предательства.

***

Когда позже к нам в палату заходит лечащий врач, ребенок вжимается в подушку и начинает испуганно бормотать: «Не надо укол, пожалуйста».

— Доктор только посмотрит тебя и все, — успокаиваю я.

Слезы высыхают моментально. Ребенок знает, что мама не врет. Мама сказала, что укола не будет, и причин ей не верить нет. Мама всегда говорит только правду.

Как не обманывать ребенка?

Почему мы врем детям?

Действительно, порой обстоятельства складываются так, что нам проще обмануть, нежели переживать последствия правды. Нужно быстро успокоить, чтобы от крика старшего брата не проснулся новорожденный. Нужно сохранить семейный бюджет, не погружая при этом ребенка в финансовые проблемы. Нужно претвориться Дедом Морозом, чтобы в душе у ребенка жила сказка и вера в чудеса. Нужно объяснить физиологические и физические явления, не напугав малыша страшными для его возраста подробностями. Причин может быть много, а суть одна — периодически мы обманываем своих детей.

1. Не надо плакать.

Самая банальная и безобидная ложь.

 — Твою соску птички унесли своим деткам — они маленькие, им соска нужна, а ты у меня уже большой мальчик. Тебе ведь хочется помочь маленьким птенчикам и поделиться с ними? — Ребенок находится в возрасте, когда добровольно с любимой пустышкой расстаться невозможно. А птички — то немногое в этом мире, что малыш уже успел постичь и понять.

— Смотри, котик побежал! А какой у него хвост! А что это он в лапках несет? Ну-ка, ну-ка, что-то я не вижу! — И ребенок отвлекается от начатого им ранее показательно-завывательного выступления.

Вряд ли такая ложь может пойти кому-то во вред. Не важно, что у киски лапки пусты – кто сказал, что мама соврала? У мамы зрение с каждым годом все хуже и хуже — беречь маму надо. А птичек потом вместе вспоминать будем со смехом.

Со смехом можно вспоминать и пролетающих за окном крокодилов — ребенок знает, что это невозможно, мама шутит, а летающий крокодил для трехлетки — повод придумать про него историю, куда летит, зачем летит, кто в полет отправил. Слезы высохли, мама, ребенок и крокодил довольны жизнью. Чувство юмора выражает благодарность.

Как не обманывать ребенка?

2. Не куплю!

— Нет, дорогой, робота и республиканский истребитель, как в этой рекламе, мы тебе купить не сможем — все магазины закрыты/ роботов в них не завезли/ они продаются только на Таити. — Такими методами родители борются с засильем рекламы и опустошением собственного кошелька.

Хорошо если малыш попросил, получил отрицательный ответ и благополучно забыл о понравившейся игрушке. Но мог и не забыть. Тогда появляется риск, что ребенок увидит-таки этого робота на полке супермаркета, и родителям придется придумывать новое объяснение невозможности делать покупки.

Гораздо целесообразнее будет ответить, к примеру, что купить игрушку невозможно, ведь ты, мой любимый сынок, не любишь убирать за собой игрушки, и роботу среди твоего бардака будет неуютно. Тоже ложь, но ложь, вполне претендующая на звание правды в сказочном мире ребенка, где роботы и истребители умеют разговаривать.

Как не обманывать ребенка?

3. Сказка.

Дед Мороз, Зубная Фея, зайчики с белочками, передающие из леса гостинчики, — тоже персонажи несуществующие. Но разве без них наше детство было бы детством? Можно, конечно, быть до конца верным своему принципу «Ребенку я не вру!» и сказать, что Деда Мороза в природе нет, подарок под елку мы тебе купили в соседнем супермаркете, вот чек, вот пакет, а вместо сказок зачтем сегодня на ночь квитанцию за коммунальные услуги. Ребенок все примет и поймет, а потом вырастет таким же скучным взрослым с чеком и пакетом.

Но мало кто так делает, правда? Даже самые предельно правдивые родители стараются поддерживать веру детей в подобные чудеса и сказки.

Детям очень хочется верить в волшебников и волшебство! Они организовывают поиски спрятанных в укромных уголках подарков. Устраивают засады за батареей в новогоднюю ночь с целью ликвидации бороды Деда Мороза. И все равно надеются, что никакого подтверждения собственным догадкам не найдут. А даже если находят, предпочитают делать вид, перед самими собой в первую очередь, что ничего такого не видели и придумывают разумное объяснение своей находке. «Дед Мороз заранее спрятал подарок в нашем шкафу, чтобы на Новый год не тащить такую тяжесть через весь город».

Как не обманывать ребенка?

4. Наука.

Одно дело чудеса, а другое дело — наука. Все знать физически невозможно. И отвечать на вопрос ребенка ленивым «не знаю» — это тоже, с некоторой стороны, вранье. Незнание ответа на вопрос не закрывает нам доступ к энциклопедиям и интернет-ресурсам. Незнание в данном случае лишь прикрытие для собственной лени.

Вторая «научная» ситуация — это вопрос, на который мы пока не можем или не готовы ответить. Желание быть кристально честным со своим ребенком — это, конечно, хорошо. Но уверены ли мы, что ему с младенчества нужна вся правда? Знаю одну четырехлетнюю девочку, которая уже сейчас уверяет окружающих, что замуж она не пойдет, т.к. боится рожать детей. Мама с ней была предельно откровенной и честной. И теперь ребенок с ужасом думает о будущем. Ее действительно пугает этот вопрос. Нужны ли малышке такие переживания?

 Помочь может частичная правда.

— Что такое секс? — С английского языка это переводится как «пол».

— На свет ты появился из маминого животика. Как тебя оттуда достали, знает врач.

Мы не соврали? Нет. Но и нежелательную на данный момент правду не рассказали.

Как не обманывать ребенка?
5. Запугивания.

Это тоже вариант обмана. Пугать или не пугать, вот в чем вопрос. Мы с детства привыкли к «существованию» Бабаек, злых милиционеров и чадолюбивых цыган. Каждый из этих персонажей спит и видит, как бы привести домой еще одного нахлебника.

А родителям сплошная радость и удобство: одна лишь фраза о том, что вышеозначенный Бабай поднимается по лестнице — и собственный мини-бабай превращается в послушную девочку с косичками.

Это крайняя мера. Которую вообще использовать довольно опасно — ребенок должен знать, что рядом с родителями ему не страшна даже армия цыганских милиционеров по кличке Бабай. Вокруг итак довольно много пугающего и страшного, чтобы человек опасался еще и мифических существ, ибо даже существования милиционеров нас лишили.

У ребенка не должно зародиться ни малейшего сомнения в том, что родители — самые надежные люди, которые никогда и никому его не отдадут и даже мысли отдать не допустят, какие бы ошибки он ни совершал. За отсутствием Бабаек и без постоянной угрозы попадания к нему в плен, человек потом через всю жизнь пронесет уверенность в том, что какие бы катаклизмы не происходили в мире, у него всегда есть надежное плечо и защита.

Но некоторые «страшилки» вполне правдивы и обман в них не является таким уж и обманом. К примеру, периодически наша дочь имеет необходимость организации особо затяжных концертов с завываниями и имитацией вселенского горя. Успокаивать бесполезно — в такие моменты ребенок не подпускает к себе никого ближе чем на метр. И мы приводим тот аргумент, который на самом деле немного пугает нас самих — соседи сейчас подумают, что мы мучаем маленькую беззащитную девочку и вызовут полицию. А уж полиция может нас с папой посадить в тюрьму за издевательства над ребенком. По прямому назначению эта угроза не действует — ребенок не пугается. Дочь сразу начинает прорабатывать варианты дачи взятки и чертить план захвата темницы с целью нашего оттуда вызволения. Результат получен — внимание переключено. Осталось направить его в менее преступное русло.

Как не обманывать ребенка?

6. Обещания.

Самая важная категория. Любые обещания надо выполнять. Точка. Либо не обещать. Еще одна точка.

Обманы детства люди порой помнят и во взрослом возрасте. Не забрали из сада после завтрака, как обещали, а оставили вместо этого на весь день. Не купили воздушный шарик, который обещали купить на выходе из зоопарка. Шарик и завтрак снятся людям до сих пор. Родители давали слово, которому заранее не планировали следовать.

Доверие подорвано. Взрослому человеку это кажется мелочью, хотя мелочью абсолютно не является. Лучше честно сказать, что никакого шарика не будет. Ребенок расстроится, обидится. Но верить маме не перестанет.

Как не обманывать ребенка?
***

Обманывать или не обманывать детей; в чем обманывать, а где говорить правду — каждый решает для себя сам. Но всегда стоит помнить о том, что доверие собственного ребенка дорогого стоит. Для его спокойствия, чувства уверенности в окружающем мире, когда в нем есть что-то постоянное и незыблемое — родительская любовь и родительское слово. То, в чем не нужно искать подвоха.

Наталья Короткова

Автор

Наталья Короткова

Опытная колумнистка ББ